On a cold summer day the rain clouds hang low, my head tugged away, chin up, the mingling drops softening the strained muscles around my face, labored from holding on too tight, too long. I wonder if the constant proceed of water flowing over me ultimately unites us.

The rain and I become solely one, undivided – a flurry of the past, hushed by fading memories. A sprinkle of dust on the befallen stories, no more than a drop gliding along a crease, a lonesome branch of life. A sudden shower, just another form we assume, transformation, and with no further ado promptly parting from latter days. Let us be soft and yielding, let us flow freely and feed the universal heart with affection. A torrent now, washing over each grain, once flower, once face, once a little lump of amorous play. Tales, just tales as we pound the world and drape it in sheets of sleat and snow. The resounding call of what might be bird, might be wing or feather against the storm. To let go into that same mesh of muscle and flesh, where without resistance we are always met. Soon no more than a drizzle, a mist fabricated by our mere existence. 

Have we become liquid sunshine now in our quest to be free? 

Gently rocking in my wooden chair out on the porch, unhurriedly swaying into the rotation’s black robes, folding like a veil over daylight; just so. Yes, just so – no intention, no agenda, no goal. And whilst I roll on the chair’s curved edges, while night surpasses day, and granting all forges ahead, somewhere in one of life’s countless little arenas the movements of the universe seem not to matter. 

Here perched on the top row, the still looker-on sets eyes and ears upon spectacles that can only be drawn by the trajectories of our trivial human existence, simultaneously carved into impermanent meaning: a boy and his BMX swaggering over the asphalt, popping a wheelie, turning and twisting, at its heel a stray dog like a loyal servant chasing shadows; there a kid, just a toddler, bouncing along, moving his body to yesterday’s rhythms, guided purely by that inner jitter our hearts and souls echo. Oh it spreads to yet one more, completely surrendering social apprehension, simply giving in to the urge to dance, all the while balancing a basket on her head. In that same production someone haphazardly kicks a ball, hitting another squarely across the face, whimpers, an apologetic fist bump, eyes lock, seconds hastily counted down, somewhere a game has found a new beginning, and a shirt and a bottle mimic two posts. 

What is the meaning of anything now? 

How should anyone know, if, whatever it is or isn’t can only be felt?

Around my tiny vessel mermaids coil foamy curls of ocean’s omnitude. Here, in this vastness the realization that I am nothing is so plain. 

Perhaps – her words echo through the depths of my heart – I can only choose to accept or to resist. And with that, part of me succumbs to the universe. Surge after surge, a ripple no larger than a snip in time as I involuntarily blink. Inconsequential. The other part instinctively withdraws from the unbending fate, as if herby the natural progression could be altered or even stopped. But why should it pardon me? The glaciers recede. Fairies sweep the emerald blue luster from their depths. I am doubtful if anything remains. I rest peacefully. 

And I supposed I was in control… 

Es – was ist es? Und wo kommt es her? Ich weiss es und ich weiss es nicht. Es ist mir auch egal.

Das Om hat mich vor ein paar, wenigen Jahren gefunden. Jemand hat es mir geschenkt, wir beide unwissend. Auch das Om verstehe ich nicht – es ist mir nicht egal.

Vor mir liegt eine blau gemusterte Schale. Sie ist leer. So vieles sträubt sich heute in mir, versucht mich zum Anhalten zu bewegen. Ich blicke nochmals genauer in die Rundungen der Keramik und entdecke darin die Aufforderung mir Zeit zu nehmen. Leere ist willkommen. Ich mag wie sie ganz selbstverständlich, einfach ist. Sie hat keine Form und kein Streben, kein Verlangen, kennt keine Sucht. Leere.

Von manch einem Tage erzählt mein Verstand, wo dies und jenes sich in vorgetäuschter Wichtigkeit immer wieder in den Vordergrund drängt. Ein elendes, unaufhörliches Tun und Machen. Innerlich jedoch das brodelnde Verlangen des Herzens. Die Leere ist geduldig. Sie wird von keiner Zeit gemessen. Die Sehnsucht nach ihrem Dasein schmiegt sich an mich. Ich stecke den Kopf tiefer in die weltlichen Nichtigkeiten. Sie klopft sachte an mein inneres Gehäuse. Ich blicke kurz auf, um mich sogleich wieder zu vertiefen, ordne Blätter, schreibe Zettel, erinnere mich an Fenster und Einkäufe. Sie setzt sich hin und schaut mir zu. Ich fühle jenen vertrauten Blick an mir haften, den ich nicht zu verwehren vermag. Lange sitzen wir beide so da. Kein gesprochenes Wort, jeder Muskel ruht, in mir wird es still. Da erscheint es – und ist kostbar und vollkommen, ist Om und Leere zugleich. Mein Herz lässt sie eintreten. Wie eine lang ersehnte, vertraute Seele füllt sie den Raum mit Wärme. Ich habe sie vermisst.

Where have I gone? It is of little importance.

Ah! Tame wind. No – far deeper. Dull knock on a pulsating shell. Deeper yet. Silence.

Any spoken word disperses, leaving only a faltering trace as the last note branches off into myriad veins, filling the crown so proudly. Each leaf golden. Up, up she rises and then all at once collapses. Spills. Uncontrolled, infinite. Every crevice an open palm, begs to be whole, just an unwavering embrace of still air, trusting invisible wings. High above taut strings plainly guide a kite across the sky. The reeds gone quiet, the flutes at peril for not a single sound escapes the oval. The ceasing gush as the waves gracefully retreat. The sea swallows and exhales a crisp, winterlike breath transforming vapor into tiny crystals. The output of those very words deemed meaningless. Instantly they vanish. A gurgle, a groan – insinuated purely by motion. A symphony of silence forged in the depths of every heart.

Where has the universe gone?

Eines Tages darf dieser Körper vergehen und mit ihm all seine Geschichten, die sich über die Jahre kumuliert haben. Die Zeichnungen im ständigen Wandel, die Keramik des Lebens, allem ausgeliefert, immerzu zerbrechlich und zugleich in jeder Ausprägung vollkommen. Wunder – unergründlich – in dieser einen Sekunde, diesem Schnitt durch das gesamte Universum: ein Atemzug. Wer ist es, der erlebt? Unendlich tiefer als die anatomische Mechanik des Körpers. In Abwesenheit eines Herrn, ist da niemand, der etwas tut, nein…niemand. Was also hat Bestand? Aus dem Gewebe der Worte heraus, jenseits des Grates, der unseren Verstand einschliesst und begrenzt, bleibt letztendlich, vielleicht, nur die Wahl: Festhalten oder Loslassen.

Blindes Loslassen, wenn nichts beständig ist, die Arme sich in einer geschmeidigen Bewegung ausstrecken, widerstandslos, gleitend, die ausgedachten Mauern auseinanderbrechen, ein Korridor sich öffnet und alles stillsteht. Kein Anfang und kein Ende. Als würde der Körper sich selbst mit Leichtigkeit dem Unbekannten entgegensenden – schwerelos – das ganze Wesen umgebend. Es wäre in Ordnung zu gehen. Gehalten und umsorgt, gehüllt in der blanken Liebe, vom Körper entbunden unter Wasser atmend.

Auf, auf Körper, beuge dich und die Seele blinzelt dir zu. Loslassen bedeutet vertrauen.

Soft the rockets fall, breezing through the limits of the mind, silently marking their target as I extend my hand to catch a single leaf dangling on an invisible string. One strand at each corner, fixed to a sole muscle across the forlorn landscape’s yielding outline. The universe awakes, stretches beyond: thriving, expanding, gently pulling on tucked away roots. A flinch in time and the threads around the curved valleys tighten to expose a singular, blissful smile.

Jeden Tag werde ich neugeboren und das Universum empfängt mich mit offenen Armen – hallo Welt, ich kann es nur immer und immer wieder rufen, fühlen, verinnerlichen. Vielleicht, jedoch, gehört das Rufen dem Leben, und dieses unbedeutende kleine ich darf folgen und sein. Ich kann mir keine andere Welt vorstellen als jene, die mich in meinem Wesen vollkommen ergreift und meine jede Zelle durchstreift. Wenn ich der vorbeiziehenden Landschaft mit meinem Blick anhafte, begegnet mir die Unendlichkeit in gleicher Weise, wie wenn ich dem scheinbar Kleinsten vor die Füsse trete. Ich staune so wie ein Säugling, der, diesem einzigartigen Leben ausgesetzt, sich in zärtlicher Berührung selbst entdeckt. Wo ist mein Anfang, wo mein Ende? Wo diese umklammernde Nähe zwischen zwei Menschen, die Grenzen verschmelzen lässt? Wessen ist dann die Berührung, mein oder dein? In selbem Erstaunen wächst in mir die Gewissheit, dass auch die Berge und Täler, der entwurzelte Baum, da ein Pilz und dort ein farbiges Blatt, alle, mich in jedem Augenblick zum ersten Mal sehen. Sodann sind wir,  ich und du, unzertrennbar, weil wir beide zugleich die Entdecker und die Entdeckten sind.

All letters on my keyboard, all letters seeping through the tip of my tongue, all letters randomly forming into words like endless streams of thought. Letters boldly folding the miracles in and around us into repetitive patterns, echoing our limited human presentations in language that we use to classify, to order, to possess. This language strikes me as foreign to the heart. Does the heart want to possess or be possessed?

Sometimes, little heart, I feel I can savor every one of your beats. But often I revel in an outer world, turning and turning in circles of nothingness, blinded by illusions, deluding my very senses. I find myself so far, and though you continue your incessant, knocking thesis of life, sometimes we seemingly grow faint in our affection for one another.

Oh, my dear heart, don’t let us become strangers to ourselves. If we at our cores become polluted by all things around us that perish in meaning and significance, then who are we? I wonder, you, soft-spoken treasure, granted to us as a gift, not fixed on any condition, not stuck in the hollow maze of shiny tokens and riches – I wonder: does your stillness entice us into your depths, so that we may interlace our purposes anew? I have little doubt that they are in their essence the same.

So here I stand and weep for I recognize you as the forgotten soul of the universe, adjoining every one of us. In stillness I count your vibrations in the big and the small, devouring the crest of each of your waves, motions so pure, in the cusp of my hand, each length of life running across a finger. I cannot bring to a halt your surge. All I can contribute is to be here entirely. To be; as in these same folds language then becomes obsolete, and we, at once, unified witnesses and participants in this miracle.

Eines Tages muss ich gehen, hinausgehen, weggehen, mich verneigen und verabschieden. Mit beiden Beinen aus dem Karussell aussteigen und nur aus der Ferne wahrnehmen, wie es sich immer und immer wieder um die eigene Achse dreht, zurücklassen jene Formen und Figuren, die ich so gut kenne, die meinen Alltag prägen und bestimmen, in heiteren Farben und Klängen. Bis heute weiss ich weder die Regel noch das Ziel, ich glaube nur die Endgültigkeit zu ahnen, dass es zu Ende gehen wird. Was, zwischen Jetzt und Danach ist meine Aufgabe? Ist es ein Rätsel? Oder sind es Weltmeere, die sachte ineinander hineinschaukeln, Wogen wecken und sich über den Erdball erstrecken bis ich sie alle entdecke?

Vielleicht ist es ein schauriges Spiel und ein bezauberndes zugleich. Und vielleicht liegt die Aufgabe darin die Regeln aufzudecken und sich der scheinbaren Willkür hinzugeben. Vielleicht geht es darum anzunehmen, dass weder Anfang noch Ende mitbestimmt werden können. Alleweil scheint es mir mysteriös, tief beängstigend und dennoch irgendwie blendend. Ich kann nicht einmal in die Wagnis hineinraten, warum ich gerade in dieser Konstellation, mit diesen Attributen, diesen Menschen und zu dieser Zeit mitspielen darf oder muss. Vielleicht, oder gerade darum, unter diesen Gegebenheiten, möchte ich aussteigen.

Hinaus; mich getrauen. Von scheinbarer Sicherheit nach und nach Abstand gewinnen. Nicht der Sicherheit zum Trotz, sondern im Bewusstsein, dass sie trügerisch ist, uns bloss bis ans Ende geleitet, was ohnehin unvermeidbar ist. Eine Sicherheit, die vielleicht unsere Gefühle zu schonen versucht, dass sie nicht überschwappen, dass die Musik uns weiter heiter im Kreise dreht. Ich mache eine Bewegung hin zu all dem, was noch sein darf. Plötzlich stehe ich zwischen den Noten, die tanzen, mein Haar zerzausen, und streichle die Pferde Ade, küsse die harten Mähnen in Verbundenheit, denn ich ahne, auch wenn ich retourniere kreisen sie noch, auch wenn ich aus der Ferne schaue, auch wenn ich meine Augen schliesse, ja sogar, wenn ich nicht mehr bin. Schritt um Schritt entgegen dem Lauf, dann der Sprung, eine weiche Landung, etwas verloren, plötzlich draussen.

Was empfängt mich nun?

(Ich schmunzle ganz verborgen über mich selbst und über dieses Abbild. Ich erkenne Tage und Jahre, die ich bereits auf dem Karussell mitreite. Ich erkenne, dass sich selbst mein Körper, meine Gefühle und meine Denkweise auf dieses Kreisen abgestimmt haben. Ich erkenne, dass scheinbar so, so viel dafür spricht weiter zu drehen, immer fort, dann ist der Mensch sicher. Ich erkenne (noch nicht) alles und jeden, dass mich zurückhält. Weil wir alle die gleiche Angst pflegen.)

Also ist es vielleicht gar nicht meine Wahl, ob ich bleibe oder gehe.