Ist das, wo Du hingehst, um zu sterben? Freund. Nun herrscht nicht Leben, nicht Tod über Dich. Jemand weint an Deiner Seite

, welch fahles Gesicht ihren Schatten über Deinen einstigen Körper zieht. Letztendlich schmilzt die Zeit dahin, nicht die Deine, sie gehört uns nicht, niemandem. Welch eine Furcht den Tod bekleidet. Wenn keine anderen Dir folgen können, weht der Abschied im leeren Raum. Ein Banner – alle Lebzeit verwoben, hie und da ein loses Ende, ein Knoten, Farben haften an Farben. Wie es sprudelt, wenn Nähte platzen. Ausgedachte Bilder und Gedanken, Vorstellungen und Glauben leisten der hiesigen Welt gehorsam, doch wo Du hingehst, ist etwas Ungesagtes. An dieser Barriere zerbersten alle Worte zu Staub. Erst entkleidet sich der Mensch auf seine nackte Haut. Der Zerfall des Körpers folgt. Blut, Knochen, Organe, die menschliche Form zersetzt. Im Revier dieser vergangenen Gestalt und dennoch immer ungehalten

, der Verstand, der den Körper bestätigt und ihm so vieles anhaftet. Adieu Persönlichkeit. Du entledigst Dich allem, dass Dir Ausdruck verlieh. An der Grenze angelangt streifst Du die letzten Relikte ab, Namen, Geburtstag, Erinnerung; dieses Du, dass Du über Jahrzehnte geschaffen hast. Da ist niemand und da ist nichts. Oh, Freund.

Dem Nichts als Nichts in der Unendlichkeit begegnen.

Diese Worte stehen den Hinterbliebenen zur Seite, weiter voraus dürfen und können sie nicht passieren.  Ich kann es mir schlicht nicht vorstellen.  Es ist besser so. Zumindest die Gewissheit dürfen wir umklammern

, dass Unwissen frei von Raum und Zeit ist. Freiheit ist unbegrenzt.

For my Friends

My grandfather introduced me to James A. Michener’s quote from his book ‚Space‘:

„…you and I live on a minor planet attached to a minor star, at the far edge of a minor galaxy. We live here briefly, and when we’re gone, we’re forgotten. And one day the galaxies will be gone, too. The only morality that makes sense is to do something useful with the brief time we’re allotted.”

Long I had been drawn primarily to the notion conveyed by Michener’s quote of time passing and our lives being insignificant at most. Thus, encouraging us to make the most out of the little we have. Lately the ‚you and I‚ directed my attention to another aspect of the same quote, to another aspect of our mere existence, as I began to wonder, who you and I were.

This is to honor my friends, who came to be part of my brief act here on earth:

Isn’t the transformation astonishing, how an unfamiliar passerby turns into a recognizable face? One that we could pick out among many. One that I am able to describe to another. The features, the colors of the eyes, a particular gait or a silent conduct, the wave of a hand or the way a smile appears and disappears. As a name emerges and we meet yet again, our smiles seek out the other. When did we agree on the mutual term ‚friend‘ to besiege our relation and turn it into more than a series of chance encounters? I cannot say. If I were to guess, I would presume our friendship succeeded a felt connection: doors, slightly ajar, slipping wordlessly into a parallel universe. Behind the door’s gentle swing, as trust gradually – sometimes abruptly – loosened the hinges, I found a curiosity for exploring, how you render meaning to your life.

My friend, I want to know, how you wake into your body each morning as the day summons you. What is the first thought that rushes through your mind? Do you coax it to come forth or is your morning slate filled with the soft murmur of a thought breaking the surface merely by the rocking motions of everyday life? Tell me of the depths of your breath as it unfolds within you. I want to know of the frail onset of pressure as your fingertips brush over the morning dew. Halt for just one second to reveal the feeling you are overcome with as you step your soul into the summer breeze.

There is no denying mine has been a blessed life. I had every opportunity to explore the world near and far. I was a frequent guest in the visible world, and to this day pause to let the fragrance of a rose playfully touch my nose. I also continue to be an persistent visitor to the unseeable world. One does not exclude the other.

And here I am, devoted to uplifting friendship to a sphere of utter importance. I have said it often: profound human connection is the essence of my life.

I am inclined to share my life in spoken words , yet feel that silence between friends is far from awkward. As I break my silence today I do so only to reveal my gratitude and fondness for those, who have touched me deeply. On occasion I have wished for an opportunity to bring my friends together for a single day of my life. I would stand amidst all and express each friendship in words, wrapped in memories of meeting, conversing, and pronounced closeness.

Would you forgive me for saying that some of your birthdates, even some of your names, have fallen to my neglect? I think you will. They are of little consequence. I know you too remember how our paths intertwined as we danced across the floorboard of your apartment high above the Plaza de Armas, or our silent encounter notwithstanding the language barrier, which, now that I think of it, allowed us to meet exactly as we did. Or you, young soul, poised on a narrow beam, spirits high, running and jumping, then vast asleep, resting in my arms. Or you, a giant, waking out of troubled teenage years to grow into a loving father. Yes, you I saw in the soft moonlight reaching around a corner, a sledge under your frame, bliss in your eyes, a jolt of life seeping into your very heart. I am with you, my friend, as I embrace your being fully, your touch, your scent, your immeasurable love for life. Often, I think of you. Now you and I try to outrun the other, rolling dice, measuring first our voices , then our friendship as we watch the boats floating up and down the Rhine. I have longed to meet you again in person, but trust that our spirits spiral through time more swiftly than we ever could. In those cherished moments , they roam freely beyond the Bitterroot Mountains, just to greet you in a city of millions. A bike, a sombrero and the half-moon lurking in the basket of dreams. These riches continue to be my everyday gifts.

We connect in many corners of this world, some far some near, always in an exceptional time and space. Every rendezvous colorful and sweet, every endearing meeting face to face, heart to heart, yes, each an appointment conducted wholly by the universe, one that we could not have set up willingly. So here we are: You and I. Thank you dear friend for being part of my life, for being You, for being.

Love.

I sit quietly in the rain. When the sun shines, I sit quietly among the open sky. As the snow falls

, I glance across the white dusting, still. And as the wind awakens, I am the silent companion of day and night. In the months that grazed past my strict mold, I missed being seen. I missed being roused to a wild gallop over the sweet meadows of distant dreams. You may wonder how I bear the universe revolving around my mere existence each passing hour.

I am minor; but a trifle on this planet – as I sit quietly in the rain: the trains in rushing motion glide through tunnels, up mountain passes, from city to sea; as windows briefly align, youthful passengers wave their hands, noses pressed against window panes. The rapid movement blurs the near landscape. Somewhere a stork rattles its beak. Newspaper print on sticky fingers at the breakfast table

, headlines dwell in human minds like sunken ships in bottomless pits – death tolls and presidents, the bizarre chasing the bizarre, politicians, protesters, there a lonely swallow – to me they are the same.

My accomplice, in fact, a tree, reaches a branch across my muzzle, down trickles a single raindrop. I shoulder the pain, and a crest was once my pride, now a line drawn to meet the mountain top. I cherish this drop more than any human narration. I move my chin sideways to feel the moisture tickle my throat and for a moment I am alive. Now ask again and be my rider, high up on my wooden frame, a trot ahead as I carry your weight on my back, legs bent against my flanks, the whirling wind fleetingly prods your brow – giddy-up!

Here I am. I sit quietly in the rain

, the waters have washed over these shores long before humans – little, boisterous drops – have left their mark. I realize that we sit here shoulder resting on shoulder, and as all revolves, I am – now train, now president, now swallow and a drop – giddy-up, I say.

Diesel, und kein Atemzug, der berührt. Überall brennende Beine. Wer fühlt was? Gesang in meinem Kopf. Die Wolken dürften sich endlich entleeren. Etwas wiederholt sich immer. Ich traue mehr dem Schatten: Zeit nahm Fahrt auf noch ehe ich blinzelte. Jahre vergehen und alles ruft zum Halten an. Ich kehre jedem Stein den Rücken , ziehe von dannen und bin nicht näher. Nicht weiter. Ich könnte genauso hier sitzen und dem Kerzenschein horchen. Ich wäre nicht reicher. Und doch – so staune ich blind – hetze ich immer geradezu diesem schrillen Lebensschatten nach, der nur in meiner Fantasie Substanz vortäuscht. Würde alle Welt an mir vorbeiziehen, würde ich anhalten? Sag es meinen Beinen, die selbst in meinem Halbschlaf noch rennen, meinen Gedanken, die Ruhen nur aus Geschichten des Todes kennen und verspotten. Sag es meinem Geist, den ich in gelesene Seiten falte und verabschiede. Nein – schrei‘ es aus aller Kehle dieser inhaltslosen Verkleidung entgegen, mit der ich mich schmücke und befreie mich ein für alle Mal von ihr. Ich kann riechen, wie etwas stirbt und ich streiche liebevoll über die Venen eines vergilbten Blattes, das mich mit seinem Duft einst in ferne Gefilde entführte. Es bleibt ein Geschmack, von Tränen umhüllt – ist es die Ewigkeit, die mir auf der Zunge sitzt und mit meinem Herzen spielt? Auf Wiedersehen ich. Lange hast du mir gedient, aber ich bin dem Wettlauf müde. Geh fort, mögen dich die Beine weitertragen, verführe einen anderen. Übrig bleibt jener unverrückbare Lebensbestand , unfassbar, wie ein Lichtspiel auf des Sandkorns Oberfläche. Ein Tanz auf leisen Zehen, eine Pirouette über diesen Streifen Erde. Wie klein kann die Unendlichkeit sein? Und was lieber Walt, könnte mehr oder weniger sein als eine Berührung? Jenem tiefen Bewusstsein öffnet sich eine andere Zeit. Jetzt ist derselbe vermisste Atemzug so süss. Anhalten.

Es ist ganz anders. Da ist keine Wahrheit. Nichts. Nur deine Hülle, dein leerer Körper, angeschwemmt, schwerfällig in den Wogen liegend. Ist dies nun Leben?

Zart unsere Begegnung

, wir, die einander nie kannten. Und dennoch. Ich schaue dir zu. Einmal meine ich dich zu sehen, wie du im Flügelschlag die Kanten der Wellen streifst. Dieselben, die dich hierher getragen haben. Jetzt sind deine Augen geschlossen. Sind es noch die deinen? Wie du wohl diese Welt in dir aufgenommen hast? Habt ihr miteinander den Geschichten gelauscht, die du über Wiesen und Wälder, Bäche und Flüsse getragen hast? …immer zurück zu deinem See. Oder warst du selbst das Leben; die Bäume

, tief im Waldinneren, die Flut aus den Gewässern, ein Tropfen im See?

In deiner leblosen Form schlägt mein Herz schneller als das deine. Vielleicht schlägt es auch nicht, weil in diesem Moment, wo ich hier mit dir stillstehe das gesamte Leben pulsiert. Ich lege meinen Körper ab, sanft neben den deinen. Ich entledige mich ihm, wie man einen lang getragenen Anzug von sich streift. Wir sind beide entblösst. Wir sind beide nichts. Ich dachte ich würde dich trösten, aber jetzt bist es du, der mich sieht. Ich entgegne dir ohne Worte, was du bereits weisst, dass es schön ist gesehen zu werden. So hältst du mich fest, innig, wie es nichts anderes gäbe. Ich fliege mit dir. Grenzenlos, körperlos, gedankenlos – frei. Wir sind Schlag auf Schlag Puls, Atem – fortan vertraue ich jedem Fallen, Steigen, Gleiten, jedem Flügelschlag dieser Vollkommenheit, die an keinen Körper, an keine Gestalt gebunden ist.

Ich habe den lüsternen Regen ausgesperrt. Die Fenster geschlossen, ihm keinen Einlass geboten. Das fahle Licht der Strassenlaterne hingegen gewährt dem triefenden Nass sich zur Schau zu stellen. Ich kann nicht erkennen , ob die einzelnen Tropfen einem Dirigenten gehorsam sind oder sich ihrem unaufhörlichen Lauf genügsam hingeben. Meine Seite der Scheibe entfacht ein stilles Bild , ein sich bewegendes, aber tonloses Bild. Ich stelle das Mikrofon behutsam auf den Fenstersims und möchte den Geschichten des Regens lauschen. Hierfür öffne ich die Flügel einen Spalt breit, gerade ausreichend, um den Regen in seinem Bann zu halten und dennoch seine Melodie zu vernehmen. Das Blatt hat sich gewendet, nun bin ich derjenige, der einer Gier nachgibt – ich bin besessen davon dem Regen in dessen Seele zu blicken, jede noch so feine Vibration aufzuzeichnen, mich in seine Haut einzuflechten und zu verschmelzen. Da zeichnet der Kassettenrekorder ein leises Surren auf, das Licht flackert, jetzt regnet es seitwärts. Ein Sirren erklingt und geleitet mich über die fernen Saiten einer Harfe. Das aufsteigende Summen bebt in meinem Inneren, ein Klangkörper, der erwacht; orientalische Malereien und mein Atem flacht ab, die Klänge bilden eine Symphonie – so nah. Sie erzählt den Weg des Regens, der Anfang und Ende nicht kennt. Sie unterstreicht betont den wilden Ritt über Berge, Seen und Felder, beharrt auf den lauten Tonfall von Pauken und Trompeten, der mit dem Wind die Wellen gegen die Hafenwand peitscht. Als die Streicher ihre Bögen sachte schwingen, kann ich das Flüstern der nun schleppenden Tropfen ausmachen, die anmutig und dennoch unaufhaltsam fallen. Sie haften einzeln an der Scheibe und ich berühre sie sachte. Ihre letzten Worte höre ich in meinem Herzen: „wir fliessen in Bächen und in Flüssen vereint , miteinander, aneinander, niemals getrennt. Fliesse auch du in der Symphonie des Lebens, voller Hingabe und Neugier“. Der Kassettenrekorder steht still und doch bewegt sich etwas in mir immer weiter und weiter.

Meine Augen nehmen wahr wie jemand dem Strand entlang läuft, eine junge Frau. Die Bewegungen bloss angedeutet, unvollendet. Da ist Leben – in jedem Augenblick, doch dieser eine steht still, so als hätte jemand überall zugleich auf Stopp gedrückt. In meinen Ohren hallt der Klang meiner gelesenen Zeilen, in meiner Lunge die Wellen meines Atems. Meine Wahrnehmung ist nach aussen verschoben, ich bin nunmehr ein stiller Beobachter. Auf einmal erkenne ich aus dieser eigenartig, losgelösten Position, wie die Buchstaben Worte formen, in mir drin Bilder. Es ist eine scheinbare Trivialität, die sich mir offenbart und mich durch etwas hindurchsehen lässt, etwas, das bis anhin automatisch, unbeachtet verlief. Nun ist alles da, entblösst und greifbar. Ich weiss Bescheid, oder, etwas in mir wusste bereits Bescheid. Alles verharrt. Die Sonne senkt sich im Ansatz dem Horizont entgegen. Für einen Moment kann ich den Hauch eines Gedanken

, in eine Empfindung gewickelt, das Bewusstsein streifend, wahrnehmen. Ein Hauch, der meine komplette Weltsicht verbiegt und mein Wesen wundern lässt, was ist wirklich? Das Licht vergeht, sie rennt wieder, meine Füsse senken sich, im Sand verkriechen sich die Krabben in ihren Löchern.

Befinden wir uns nicht alle, Jung und Alt, auf einer Reise durch das Leben? Einzelne von uns machen sich unweit von ihrem eigenen Zuhause auf den Weg, andere zieht es an entfernte Orte, irgendwo auf diesem Planeten. Jeder Mensch in seinem Tempo, in seine Richtung.

Ich freue mich besonders über jene Wege, die meinen kreuzen: Begegnungen mit Mensch, mit Tier, mit der Natur. Wenn ich anhalte, um bewusst zu atmen, um wahrzunehmen, male ich mir am Ende meines Tages jede Begegnung innerlich nochmals aus. Mit geschlossenen Augen erwachen meine Sinne von Neuem, ich sehe Bilder, Farben, höre Geräusche, und blicke somit für ein paar Augenblicke in die Vergangenheit zurück. Mit der Zeit werden die meisten Bilder vager, verlieren an Konturen, verschmelzen miteinander oder verschwinden gänzlich. Ein Gefühl, und vielleicht ein leises Lächeln oder Weinen, haftet an. Ich kann Fotos hervorkrammen und so meinem Gedächtnis auf die Sprünge helfen, um etwas Vergangenes wieder zu entflammen. Ich bin mir jedoch sicher, dass mich diese kostbaren Momente tief berühren, gerade weil sie mit der fortschreitenden Zeit verfliessen. Sie sind nur im Jetzt wirklich. Ich kann mich bloss gegen diese Tatsache sträuben oder akzeptieren, wie es ist.

Was mir nach meinen Reisen bleibt, ist meinen Liebsten in die Augen zu schauen und zu schmunzeln, in der Gewissheit, dass ich auf keine Frage in Worten wiedergeben kann, was ich erleben und erfahren durfte. Dies ist das Geschick eines jeden Reisenden , eines jeden Menschen. Es ist aber auch dessen Geschenk: die einzigartige, vergängliche Erfahrung eines Moments.

Es scheint mir, dass die unbeantworteten Fragen verstummen dürfen, wenn wir einander mit offenem Herzen begegnen. Mag die Mutter ihr Kind in die Arme schliessen, wohlwissend, dass sie niemals vollständig erfahren wird, was ihr Spross in einem Tag alles erlebt hat. Zuweilen sind wir alle Mutter , Vater, Kind. Vielleicht ist es gar nicht so wichtig zu wissen, wie wir stets annehmen. Man darf nicht unterschätzen, dass uns unsere Erfahrungen prägen und dass wir uns mit all unserem Fühlen, Denken und Handeln nach aussen tragen, an der Welt teilnehmen und dadurch andere Herzen immer wieder berühren. Ist dies nicht genug?

Was ist die grösste Sorge der Menschheit? Ist es die in uns verankerte Beschaffenheit andere zu töten, um unser eigenes Überleben zu sichern? Sind es die Berge von Abfall, die wir auf den Meeren türmen, in Wäldern, Gruben und auf Feldern? Oder die Entwicklung der Politik in die Extreme, weg von Einigkeit und Kompromissen? Ist es das egoistische Treiben zu persönlicher Bereicherung, die Gier nach Geld, nach Macht, nach Anerkennung? Oder die Digitalisierung, die Menschen isoliert und den direkten Kontakt und Austausch hindert? Sind es die Waffen und Bomben, die wir entwickeln, die eine komplette Auslöschung der Menschheit bedeuten könnten? Oder sind es die Grenzen, die wir voreinander ziehen und dabei Ansprüche stellen an Land und Besitz? Ist es die Überbevölkerung und die Ausbeutung der natürlichen Ressourcen? Ist es das einnehmen so vieler Lebensräume der Natur und dem damit verbundenen Artensterben? Oder ist es das Steckenbleiben in der Vergangenheit sowie in unseren Zukunftsfantasien? Ist es der Lärm, den wir kreieren und der unsere Sinne betäubt? Oder ist es das Streben immer besser zu sein, spezieller, bedeutender als andere? Ist es vielleicht der Glaube, der uns auseinander treibt und vergiftet? Oder die Ungerechtigkeit im Übermass zu leben während andere Hunger leiden? Sind es die Naturkatastrophen, denen wir ausgeliefert sind und zuweilen mitverantworten? Ist es der Konsum und die Unersättlichkeit, die uns antreiben immer mehr haben zu wollen? Oder ist es die Angst vor dem Fremden, die wir schüren und dann Hass verbreiten? Sind es Krankheiten, die uns befallen und töten? Oder die Eigenart Liebe zu verkennen und zu schmälern, obschon sie da ist? Könnte es sein, dass wir vergessen haben, dass wir alle Menschen sind? Alle im Inneren gleich? Alle mitverantwortlich sind?

Ich stelle mir vor, dass jede dieser Bedrohungen auf ihre Weise ernst ist. Doch wo sollen wir anfangen etwas zu verändern? Vielleicht ist es uns, trotz unserem Überlebenstrieb, gar nicht gegeben diesen Planeten auf Dauer zu bewohnen. Ist es nicht seltsam, wie diese Angst zu sterben und das daraus entstehende denken, fühlen und handeln, gerade dieses zu vermeidende Sterben begünstigt? Die Menschheit

, die sich selbst zerstört. Ich zucke mit den Schultern. Wir sind nicht von Bedeutung. Also kann es uns als Kollektiv letztendlich entweder nur gleichgültig oder andernfalls wichtig sein, was mit uns geschieht. Niemand sonst wird sich um uns kümmern, uns Beachtung schenken oder merken, wenn es auf der Erde ganz still wird.

Blue gardens the human soul with patience and love , tends to the rimples on swept away branches and touches tiny beetles good-night. Blue embraces a myriad stars , forming a tapestry of little, gleaming lights. Blue wraps tenfold around this world, holding us in worn palms so that we may lay our cheeks gently on one of its many creases and be at peace. Blue sits next to me and with a thin smile and not a word spoken , I know everything is alright.